(2023年10月更新)

我四十，步入中年了，父母親年事。最近發現周圍朋友家中，有家人或長輩生重病或過世，聽到這種消息時候，大家各自嘆一口氣，「節哀」「你要保重」之外，好像什麼話説不出來。像昨天，才有一個朋友告訴我「我爸只剩一年生命了。」我想請問老師，遇到這種狀況時，我們可以怎麼安慰朋友才好？

關於你問題，我最近有所體會。家族裡有個年紀長輩，突然間身體去醫院做檢查，照出惡性腫瘤。我和家人到醫院去看他，見到是他到令我認不出身影。我心裡疾病帶人折磨給震撼到了，那一瞬間，確實我不知要他髮父母説些什麼。我想，是因為這種場景牽動了我們心底於死亡印象恐懼，所以關於你問到「怎麼安慰朋友」這事兒，有幾點想法你參考：

1.要説些話去安慰朋友，是朋友需要？還是你需要？

我想，這是要發聲去安慰別人之前，我們得要問問自己。

吧，如果我們願意承認，要説些什麼安慰別人，可能是我們心裡（或難過），那麼該説些什麼，於我那人關係程度評估了。我聽過許多「交淺言深」狀況，有些人會家人重病或過世朋友説：「如果需要什麼幫忙，儘管開口！」有時這可能只是場面話而已，但聽在家有變故、心靈人耳裡，卻可能，等到方開口求助時，説話人才發現自己無力，沒辦法幫上「儘管開口」。因此我認為面這種狀況表達，可以把握幾個原則：

．於家有變故人，説話不要開支票。 ．於家有變故人，説話不要語帶責備或教訓。 ．聆聽一個人面對家庭變故衝擊和心情，往往安慰與陪伴。

坦白説，身為諮商師我，會遇到不知該説什麼狀況，但我發現，大部分時候，光問一句「你嗎？」夠那個人哭（或説）了。哭完、説完後，人會知道怎麼去面生命中時刻。

是，有時字數、話，可能才有我們意想不到力量。換句話説，老四，有時面朋友，我們不用表現得過「」。

3.聽到周遭發生了和死亡有關事，你心中浮現了哪些人？哪些事？

編：如何陪伴歷喪親之痛人？朋友親人過世，如何給予安慰？死亡是生命中避免課題，面失去親人、配偶或家人親友，該如何給安慰？心理師蘇發現，現代人安慰他人能力，可能演變成傷害；本文將分享該如何地給出安慰，才能撫慰到喪親者？

親友失去了一位人，要怎麼安慰他們？安慰這個字英文是「comfort」，動詞可解釋作安慰、使、鼓舞放鬆。若是形容詞「comfortable」來説，有、、意思。

這一個字，它中人人互動心靈感覺表達了出來。若是你痛苦心靈，人互動過程中感到、感受到鼓舞而得到放鬆，因為你得到了安慰。

什麼一開始提到這個字意涵？那是因為現代人安慰他人能力。本是出於好意安慰，意中，可能演變成一種、壓迫困境。人們傳遞安慰或是接收安慰歷程中，感受到心靈靠近，反而感受到束縛氣氛，讓人想結束悲苦談話過程。

面死亡，讓人不知何安慰起。死亡事件往往伴隨、恐慌與痛苦情緒。若要安慰一位失去摯愛人，安慰者可能感同身受，可能不觸碰過程中哀慼。

一個家庭失去一位家人，面臨崩裂重組。，一個人失去一個他人，生活會面臨崩裂重組。這是過程，但並不是過程，它包含了有形無形，從家庭功能、家庭生活秩序，到心靈能感受安然；需擔心死亡威脅，需迴避想念死去親人。

當死亡事件變成一種生命歷練，幫助我們去經驗理解人生，那它結束了。

身喪親者親友，我們傳遞安慰是。死亡雖是不可抗拒破壞，但温暖與支持安慰，會喪親者生活持續注入力量，有了生命勇氣。

安慰，是為了使人減輕痛苦而非增加痛苦，所以需要一些心理預備技巧。然而，過於心（認知意念），這會反映態度上；態度會影響行為，行為影響安慰效果。

安慰喪親者態度，我們聽到「同理心」。感其所感、知其所感。《聖經》上有句美的話：「與哀哭人同哀哭。」闡釋了此一內涵。要哀哭人同哀哭，看起來，但能安慰當下表達出來，是困難。

而困難是，我們無法人「同在」；同在一種情境中，同在一種感受裡，同在承擔一份壓力。

因為人往往懼怕心理壓力，恐懼會且痛苦情緒淹沒，加上將「」、「消極」和「怨天尤人」劃上號，我們總以安慰便是消除喪親者念頭感覺。我們會試著要他們多想、不要過、要往前看、別再回顧來作為方法；許多時候，會勸喪親者忘記死去人，面對現實，過生活。

這些安慰好似有理，是喪親者心理需求，因為喪親者情感面並獲得紓解，獲得足夠時間來悼念所逝去，更別説是重整了。而那些勸慰，其説是安慰，不如説是要求與期待，以及一些迫性指導。

在工作中，我所服對象有許多是喪親者。他們告訴我，喪失親人來不及處理（unfinished business），無人可訴説。別人無法理解那種椎心，只能在夜半時、獨處時，落淚思念。

治療大師沃爾頓他學説裡調「沒有人能杜絕，除非他有愛」，這是喪親者需要歷程。外人往往體察這種「失去」喪親者產生生活變化是何其，但喪親者來説，即便是吃頓晚餐，看見今後餐桌旁有人坐位置著，心裡失落感與是對他人提起個別性感受經驗。

安慰者要能洞悉這一切：能體會喪親者情緒反應，能看出喪親者走哪一段歷程，有著什麼樣需求。安慰者要能理解喪親者需要，給予，開放心聆聽喪親者心思意念，不以個人過去經歷或價值觀點分析判斷，或以認為方法要喪親者接受。

例如，喪失子女，有些人會安慰：「孩子再生有，生一個吧！」或者失去伴侶，有人會急著介紹對象，希望位置有人填滿。或是喪親者歷程完成，無法面社交生活，親友積極安排旅遊或社交活動，要求喪親者走出來。

這些方法並非幫助喪親者定位和死者關係型態，自身內找尋力量，超越這個，進一步破裂中獲得身心，反而只是借重外界物質或刺激，轉移或替代感受。

失喪親人雖是人類共有經驗，但這經驗中內涵感受是，推論，所以安慰喪親者無定律規則。想要安慰或陪伴喪親者有心人士，可以接納做起，像是喪親者表達感同身受：

「你失去了一位親人，心裡撕裂感覺。」

「這一切了，讓人無法置信，讓人身心了。」

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「你可以生氣，這一切，讓人失去了控制力，讓人、。」

這些言語道出了喪親者存在無法啟齒感受（有些合乎社會文化價值和禮儀），會讓他們感覺理解。而你無條件接納陪伴，使他們安心與放心。

能安心地讓人陪伴，能放心地吐露心情，能擔心遭遇眼光與言論，這便是安慰，是放鬆安慰，我想，這一刻，便是心心最近距離了。

，有些時候，我們確沒有準備，心理沒有足夠空間，內沒有足夠能量來承接情緒。因此，我一而再、再而三地提醒：每個人需要覺察自己限度，能做到部分。

如果心裡一股腦兒要自己做到、做到完全，絲關切自己承受度與各方面限度，可能不知不覺中出現了負向互動歷程，覺得自己做得好多、陪伴了好久，怎麼對方狀況是反覆，還是過或者無力。

我們給予方關懷時，要能明白，療癒過程並，不是可預料多時間可以完成。需要，需要一些。

「節哀順變」是我們面「喪親」時，聽到旁人安慰。喪親，是生命中變故，是一生中每個人需要學會面對課題，只是能敞開內心，人少了，了，我們心靈累了病了，請學著喪親人一點時間，允許他們地和哀悼。

我們親友去世後，要如何協助喪親者得以善生是一項生命功課。以下是我大家一些讓喪親者得到善生基本認知：

一個擁抱、一個微笑、一個握手、一個肩膀拍，或遞上一些食物和飲料充飢，都比你説你瞭解他痛苦要，因為他痛苦你無法體會，無法瞭解。

儘管過了一年，或五年，如果他每次談起死去親人是話，請你允許他擁有自己。他只需要我們複性傾聽，並非我們勸告。

3.請告訴喪親者「每個人會死，請節變」

很多時候，不多説話反而是存在與陪伴。如果他願意多聊，多聽。和他分享對亡者回憶、和他回憶你們和亡者點點滴滴。如果他不願多説，請他一個獨處空間。

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4.請喪親者談話過程中，刻意地迴避談論亡者

如果你願意話，亡者紀念日（忌日或生日）卡片或信件、電話、拜訪表達你喪親者關懷。談話時，你可以像亡者生前一樣直接稱呼他名字。哀傷人們能安心地療癒彼此失落。

5.請鼓勵喪親者移除亡者房間遺物，或做出生活改變（譬如：轉校、離職或者搬遷）

這會讓喪親者需要花上努力去調整自己生活步伐。讓他用自己步伐去決定他願意割捨亡者遺物，去決定哪些是要留下遺物來作紀念品。

請別建議失去孩子父母考慮生個小孩，或提醒失去孩子父母他們地擁有別的孩子。你善意建議只能讓喪親者你產生厭惡感，或自責為何如你期待那樣釋懷、開朗。這會讓哀傷療癒過程顯困。

你需要時時喪親者表達關懷。是需要獨處。然而，有些時候是我們知道如何面喪親者，而以此為藉口，他孤立。

你可以試著邀請他：「你需要我陪伴你時候，不妨打個電話我。」或者你可以主動一些：「下週六晚上，我們吃頓晚餐吧！」然後你要等待。如果他想要，他會婉拒你好意；如果他希望找人分憂，那麼我們邀請可以讓他有一個空間，去梳理他哀傷。

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當得知有人去世消息時，許多我們會一時語塞，不知該説什麼。情況如排山倒海來，我們會感覺無法言語，所以承認你自己辭不達意是。舉個例子，你可以寫：「我聽説你爸事了，我，我知道該説什麼，可是我想讓你知道，我想著你，我愛你同在。」這種回應讓方知道，你想他身旁陪伴他，你關心發生他周遭大事。坦承自己知道該説什麼，總比一些常用隻字片語，是接近陳年老套話語來得。像是「他安詳了」，或是「你孩子了，上帝想要他帶身邊」。

如果你是詞，你可以選用某些臉書最近提供表情符號，包括讚、紅心、微笑、、哭泣或生氣。

許多我們於死亡貼文可能不想（不該）讚，因此選用其他表情符號可能有幫助。這些符號傳達意義見仁見智，但多數人應該會選擇哭泣臉來表達自己哀傷。其他人會選用紅心，來死者或公佈死亡消息人傳遞關愛。

你想要留言回應某人貼文時，記得你不是自己。若你強調自己震驚，崩潰到無法工作，這可能對發文者一點沒有。請你避免提及，你知道某個人遭逢巨變。是很個人，雖然你自己可能經歷過喪親之痛，但你想要幫助人有他自己經驗感受。一開始請你經驗留給自己—直到別人請你分享為止。

不用拐彎抹角，或試圖沖淡氣氛，像是—過期了，流逝了，或消失了，想要死亡。我冰箱裡牛奶過期了，某人死去了—完全是兩碼子事，不要害怕死這個字—死亡、死去、死了。是你想用貼文或推特溝，這些平台需要簡短，看起來冰冷。請用直接語言來形容事實，你會帶哀傷者多，相反，這是一種。

莊嚴地面對死亡，父親走得灑脱